42 21 62 22

10 varme udsagn til dig, der har en alkoholiseret forælder

Det kan være et ensomt helvede, at have en alkoholiseret forælder. Også selvom vi selv er blevet voksne. Vi er ofte fulde af svære følelser der kæmper om pladsen inden i os. Det kan være afmagt, håbløshed, sorg, savn, frustration, vrede, skuffelse, pinlighed og medlidenhed. Det kan også være at vi i perioder lukker ned for følelserne, i kampen om at få lov til at leve vores eget liv, og at kunne trække vejret bare lidt lettere. Derfor har jeg her skrevet 10 varme udsagn, til dig der har en alkoholiseret forælder.

Jeg har ofte voksne klienter, som kommer i individuel terapi, fordi de kæmper en svær kamp inden i, omkring hvordan de skal håndtere deres følelser for forælderen, og fordi de kæmper en svær kamp udenpå, omkring hvordan de skal hjælpe deres forælder, om de skal hjælpe deres forælder, samt om de skal skubbe deres forælder helt ud af deres liv. Hver fortælling er unik, og hver klient finder den vej der passer til lige nøjagtigt deres liv. Der findes ikke en simpel vej. Det har deres forælder ødelagt. Men der findes en vej. En vej, hvor man som voksent barn af en alkoholiseret forælder, kan tage ansvar for egen situation, og sætte grænser og passe på sig selv i relationen fremefter.

Der er også mennesker der håndterer det at have en alkoholiseret forælder helt alene. Og til dem har jeg skrevet disse udsagn. Jeg håber du kan bruge nogle af dem, til at skabe lidt forandring i dit liv, og spejle dig i dem, så du kan være i det der er svært på en ny måde.

10 varme udsagn til dig der har en alkoholiseret foraelder

Terapeutens udsagn til dig, der har en alkoholiseret forælder

At være voksen barn af en alkoholiseret forælder kan være en følelsesmæssigt kompleks oplevelse, og det kan resultere i en bred vifte af følelser. Her er ti følelser, som voksne børn af alkoholiserede forældre ofte kan kæmpe med:

Skam

Du kan virkeligt blive ædt op af en skamfølelse over dine forældres adfærd, og hvordan det påvirker andres syn på dig. Jeg ved hvor ydmygende det er, at have en forælder der ikke kan finde ud af hvordan man opfører sig over for hinanden. Jeg ved hvor ydmygende det er at have en forælder der opfører sig nærmest ligeglad eller som bliver ondskabsfuld eller ynkende omkring hvor synd det er for dem selv. Men du skal øve dig i at mærke, at det de gør ikke er dig. Det er dem. Og selvom I er i familie, er du ikke ansvarlig for dem. Det er de selv. Du skal vide at du kun er ansvarlig for dig. Og at andre ikke ser på dig anderledes, på grund af din forælder. Du er IKKE din forælder.

Skyld

Du kan blive ædt op af skyld. Skyld over hvordan din forælder har opført sig, mod mennesker der betyder noget for dig. Skyld over din følelse af vrede eller modstand mod din forælder. Eller skyld over, at det på en eller anden måde er din skyld de er som de er. At du kunne være årsag til noget af den måde de lever deres liv på. Men jeg håber du kan tro lidt på mig, når jeg fortæller dig at det ikke er din skyld. Du kan aldrig være skyld i din forælders alkoholproblem. Hvis nogen skal have skylden, så er den skyldige den indre årsag til at din forælder drikker, og skyldig er også hjernens måde at skabe afhængighed af alkohol. Du er heller ikke skyldig i at have modstand mod din forælder. Der ER grænser for hvad vi kan tåle som mennesker, og det er så frygteligt vigtigt at du får en meningsfuld tilværelse med glade oplevelser, og ikke drukner i alt det der er svært omkring din forælder.

Vrede

Du må gerne være super vred. Det er helt ok. Man må nemlig gerne blive vred. (og måske endda ligefrem nogle gange føle had) Vrede er en følelse vi mennesker har fået med os fra fødslen, for at passe på os, og sætte grænser for os. Den er til for at hjælpe dig, så du ikke selv går til grunde. Nogle gange bliver vi helt bange for os selv, og hvad vi kan finde på, hvis vreden virkeligt blusser op, og derfor går vi rundt og sluger den, og kæmper for at holde den i skak. Men den bliver bare til en stor knude i din mave eller i dit bryst. Del din vrede med nogen. Fortæl dem du trænger til at lukke lidt damp ud.

Frygt

Nogle gange er du nok bekymret, og andre gange måske ligefrem frygter du, at din forælder vil dø af druk og følgesygdomme, eller at noget grimt vil ske din forælder, fordi de ikke passer på sig selv. Det er helt ok at være bange og bekymret. Men det er også nogle følelser du ikke rigtigt kan bruge til noget, fordi du ikke kan vogte om din forælder eller passe på din forælder, når de ikke selv gør det. Når du er bekymret, så mærk at det er kærligheden til din forælder i en frygteligt situation, som du mærker. Kærlighed kan vi gøre noget andet med. Vi kan nemlig bare mærke, og vide, at kærlighed er limen imellem os. Send en kærlig tanke. Skriv et kærligt brev, der ikke bliver sendt. Mærk et minde inden i, fra en tid hvor din forælder faktisk var helt rar at være sammen med. Det er der kærligheden bor.

Forvirring

Det er helt ok at være forvirret i din situation. Og ikke vide hvad du skal stille op. Og blive revet rundt inden i dig selv af forskellige følelser. Hvis du har mod på det, så tal om din forvirring med en god ven. Hvis du tænker på hvor kaotisk din forælder er, så giver det faktisk god mening at det kaos også smitter af på dig. Jeg er ret sikker på at din forælder er lige så forvirret i sine egne følelser omkring sig selv.

Ensomhed

Følelse af ensomhed og isolation på grund af manglen på forståelse og støtte fra andre, der ikke har oplevet lignende situationer. Når man taler om svære ting, så har de ikke samme stærke indflydelse på dit liv. Det, at dele og blive forstået, taget toppen af smerten, og giver dig et vindue hvor du kan se det hele mere i bredt perspektiv og finde styrke. Har du ikke mod på at tale med en ven eller en terapeut, så skriv dagbog. Skriv til en fiktiv ensomheds-ven. Eller en der levede engang, du var tryg ved, og som du ved forstod dig.

Sorg

Sorg over tabet af den forælder, man måske aldrig har haft på grund af alkoholismen, og sorg over de muligheder og oplevelser, man måtte have mistet som følge heraf. Sorgen kan fylde i perioder, og sorgen kan komme af mange ting. Sorgen kan handle om ord der aldrig blev sagt. Eller at din forælder aldrig bliver den bedsteforældre, du kunne ønske dig til dine egne børn. Giv dig selv lov at være ked af det. Der ER faktisk grund til at være ked af det. Det ER sgu da ærgerligt. Det er der virkeligt mange mennesker derude der kan skrive under på. Det er ok at gøre sig selv kølig, og ikke have så mange følelser omkring det, men når sorgen kigger frem, så har den fortjent en smule plads, fordi du har fortjent at få plads.

Frustration

Jeg er slet ikke i tvivl om de mange gange du har været frustreret. Og revet dig selv i håret og følt det håbløst. Frustration over den manglende kontrol over din forældres adfærd og over de gentagne skuffelser og konsekvenser af deres alkoholisme. Sig højt at du er frustreret. Det hjælper. Sig højt at du er frustreret, og at du har en hel skuffe af indre skuffelser, som bugner over engang imellem.

Usikkerhed

Usikkerheden om din egen værdi og dit selvværd, kan godt have taget et gevaldigt dyk, fordi man som barn har det med at vende skyld og skam ind af. Jeg vil have at du skal vide at du er lige så meget værd som mig. Du er lige så vigtig som alle andre, og du har fortjent det bedste af det bedste. Det har du virkeligt. Du skal vide at du kan arbejde med at få styrket dit selvværd i terapi, hvis du har mod på det en dag.

Håb

Jeg ved du kender ALT til håbløshed. Men håb kan findes i mange størrelser. Tænk over hvad du tør håbe på. Måske er der nogle små håb, du godt tør at have. Som at tiderne skifter, og denne tilstand varer ikke evigt. Eller at du finder rum til at sætte grænser i dit samvær med din forælder, der gør at der ingen alkohol er, i de timer du har valgt at I skal ses. Eller at du ved at din forælder har perioder uden alkohol, og at der er håb for en hyggelig og rar samtale der. Håb behøver ikke at handle om ædruelighed, og at din forælder ændrer sig markant. Håb kan være meget. Men håb giver også styrke. Måske kan du tænke over, hvilke håb du har i livet, de små og de store, og give dem mere fokus i en periode ?

Hvis du har mod på terapi, så skriv mig gerne en mail på anja@anjadethurah.dk eller send mig en sms på 42 21 62 22

Hvert 10 barn vokser op med en forælder der har alkoholproblemer

Mød forfatteren Anja de Thurah

Anja de Thurah er en psykoterapeut og parterapeut, der tilbyder individuel terapi, parterapi og specialiserer sig i en række følelsesmæssige og relationelle problemer. Hun byder klienter fra alle baggrunde velkommen, inklusiv LGBTQIA+ personer, og sigter mod at hjælpe mennesker med at føre et bevidst, autentisk og nærværende liv.

psykoterapeut anja de thurah